УСЛУГИ ЗАКАЗАТЬ СОТРУДНИЧЕСТВО ВОПРОСЫ РЕСУРСЫ
ДОМОЙ
TopList

Новые шутки

архив рассылок



В 3:37 утра, в воскресенье, едва я успел посмотреть на часы, чтобы определить мой уровень раздражения, как получил истерический телефонный звонок от нового пользователя Macintosh Plus. Она вывела всю семью из дома и звонила от своих соседей. Она только что получила первое сообщение о системной ошибке и решила, что бомба изображенная на экране предупреждает о приближающемся взрыве компьютера.



ТЕХНИК: вы должны сделать "правый щелчек" на рабочем столе
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Ок.
ТЕХНИК: Появилось ли контекстное меню?
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Нет.
ТЕХНИК: Хорошо. Еще раз "правый щелчек". Вы видите контекстное меню?
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Нет.
ТЕХНИК: Хорошо, мэм. вы можете мне сказать точно что вы сейчас делаете?
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: вы мне сказали напечатать "правый щелчек", я и печатаю "правый щелчек".
(В этот момент я включил громкую связь, чтобы все услышали, что именно происходит. Я не мог прекратить хихикать пока не положил трубку)
ТЕХНИК: То есть вы печатали "правый щелчек" на клавиатуре?
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Я опять сделала глупость?


Одна женщина позвонила в технический отдел компании Dell и спросила как ей заменить батарейки в ее лэп-топе. Когда ей сказали, что инструкции находятся на первой странице "Руководства пользователя", то она сердито ответила: "Я заплатила за эту чертову штуку 2 000 долларов и не собираюсь еще и читать книги".



ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Я получил то обновление программы, которое вы послали, но все равно сообщение об ошибке осталось.
ТЕХНИК: вы проинсталлировали обновление?
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Нет. А что я обязан его инсталлировать, что бы оно начало работать?



ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: У меня проблемы с инсталляцией Microsoft Word╝.
ТЕХНИК: Скажите мне, что вы сделали?
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ Я напечатал "A: SETUP"
ТЕХНИК: Мэм, выньте диск и скажите, что на нем написанно?
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Тут написано "(производитель компьютера) загрузочный диск"
ТЕХНИК: Вставьте установочный диск MS Word.
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Что?
ТЕХНИК: вы приобрели MS Word?
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Нет...



ТЕХНИК: Хорошо, в левом верхнем углу экрана вы видите кнопку "OK"?
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Ух ты. А как вы видите мой экран оттуда?



ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Мне нужна помощь для распаковки моего нового компьютера.
ТЕХНИК: А в чем именно проблема?
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Я не могу открыть коробку.
ТЕХНИК: Я бы начал с того, что удалил ленту, которая скрепляет коробку.
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Спасибо.



ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: У меня проблемы с установкой вашей программы. Мой компьютер, честно говоря, старый и когда я печатаю "INSTALL", все время появляется "Bad command or file name".
ТЕХНИК: Хорошо, проверьте папку на диске A:. Перейдите на A: и напечатайте "dir".
П читает вслух список имен файлов, в том числе и "INSTALL.EXE".
ТЕХНИК: Все в порядке, этот файл есть. Напечатайте снова "INSTALL".
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Хорошо. (пауза) Продолжает повторять "Bad command or file name".
ТЕХНИК: Странно. Файл на нужном месте и все равно ничего не происходит. А вы точно напечатали I-N-S-T-A-L-L и нажали клавишу, которая называется "Enter"?
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Да, но давайте я еще раз попробую. (пауза) Нет, опять "Bad command or file name".
ТЕХНИК:(теперь действительно смущенный)Вы точно напечатали I-N-S-T-A-L-L и нажали клавишу, которая называется "Enter"?
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Ну в общем-то, да. Вообще-то у меня запала клавиша "N" и я использую вместо нее "M" но ведь это ничего!?


В нашей компании принято всему присваивать инвентарный номер, который выглядит как информационный штрих-код на все. Эти номера дают полную информацию, считать которую можно либо сканером, либо по цифрам. ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Здравствуйте. Я не могу войти в сеть.
ТЕХНИК: Назовите свой инвентарный номер
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Что это?
ТЕХНИК: Это небольшой штрих-код на передней панели вашего компьютера.
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Ладно. Длинная палочка, короткая палочка, длинная палочка, длинная палочка


И самое лучшее в конце!!!

ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: У меня проблемы. Ваши люди прислали мне этот инсталляционный диск и теперь мой диск A: не работает.
ТЕХНИК: Ваш диск A: не работает?
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Именно это я и сказал. Вы прислали мне плохой диск, он застрял в моем дисководе, и теперь он вообще не работает.
ТЕХНИК: И ничего не установилось? Какие-либо сообщения об ошибках появлялись?
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Не было никаких сообщений. Диск застрял в дисководе и не выходил оттуда. Тогда я взял плоскогубцы и попытался вытащить его оттуда. Это тоже не получилось.
ТЕХНИК: Что вы сделали?
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Я взял плоскогубцы и попытался вытащить диск, но не смог ухватиться. Я только отломил кусочек пластика.
ТЕХНИК: Простите, я не понял, вы нажимали кнопку возврата?
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Нет, тогда я растопил кусочек масла, растопил его и залил в дисковод, так чтобы масло попало на диск. Потом взял плоскогубцы и легко вытащил диск оттуда. Я не могу поверить, что вы мне прислали настолько дефектный диск.
ТЕХНИК: Простите, я правильно понял: вы растопили масло и залили его в дисковод и использовали плоскогубцы, чтобы вытащить диск?
В этом месте я включил громкую связь, чтобы это услышали остальные техники.
ТЕХНИК: Чтобы я был полностью уверен, вы можете повторить то, что вы только что сказали?
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Я сказал, я налил масла в дисковод чтобы вытащить ваш испорченный диск, а потом вытащил этот диск плоскогубцами.
ТЕХНИК: вы нажимали маленькую кнопочку, которая торчит, когда диск в дисководе, и которую называют кнопкой возврата?
Молчание.
ТЕХНИК: Сэр?
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Да.
ТЕХНИК: Сэр, вы нажимали эту кнопку?
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Нет, но ваши люди должны починить мой компьютер. Иначе я подам на вас в суд за поломку моего компьютера.
ТЕХНИК: Позвольте мне уточнить. Вы хотите подать в суд на нашу компанию за то, что вы вставили диск в дисковод, не следуя нашим инструкциям, не обратившись за профессиональным советом, не проконсультировавшись в своем "Руководстве пользователя" как правильно пользоваться вашим компьютером, залили растопленное масло в дисковод и применив физическую силу, вытащили диск?
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Ну...
ТЕХНИК: И вы думаете, что у вас есть хотя бы один шанс, несмотря на то, что мы записываем все звонки?
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Но вы обязаны мне помочь!
ТЕХНИК: Мне очень жаль сэр, мы ничего не можем для вас сделать. Всего доброго.

     Назад      Далее



Форма для подписки на рассылку новостей:



Компания Vinford LTD никому не продает и не передает ни под каким предлогом информацию о подписчиках. Конфиденциальность сведений гарантируем.



Если вы хотите получить информацию этой страницы на e-mail, заполните форму :




Во избежаниe перегрузки вашего почтового ящика рисунки в письмах со страницами не приходят!

  НАВЕРХ |  (с) 2000-2013 Vinford LTD